寧靜，為了接下來的喧囂。

這陣子，我的心情長期處於詩篇42篇的感覺，深刻地感受到大衛他處於黑暗時的呼求：
我的心你為何憂悶，為何在我裡面煩躁，神啊，你在哪？
主啊，你為什麼遠遠站著？為什麼在我最需要你的時候隱藏起來呢？

我不斷省察內心，害怕自己犯了罪，可是良心沒有發動，神什麼都沒有說，反而是突然隱藏起來了，忽然感覺不到祂了，這讓我覺得緊張，似乎被遺棄了，不見了，沒有用了。一再一再的感覺如浪潮般襲來，擋都擋不住，我試圖抵擋這些意念從腦袋進入我的心裡，但是隱隱約約我卻認同了自憐和自我控告的想法。這讓我感覺很沮喪，充滿罪咎感和無價值感。

然後我忽然驚覺，我再度進入屬靈黑夜了。漫漫長夜，此刻我的心思陷入一片混沌，沒有什麼能真正叫我開心起來，沒有什麼能深深觸動我，除了微微的泛淚之外，其餘的感官一蓋失靈。於是我開始懼怕，懼怕就此爬不起來了，我感到深深的憂傷，第一次感覺如此的無力和軟弱，而且沒有什麼能夠安慰我的了，週遭的人事物只叫我感受到更強大的孤單，彷彿沒有誰能夠真正地安慰我、理解我，這叫我開始不自覺的想遠離人群，不自覺的控告起朋友和教會，控告他們的不理會和忽略，控告他們的不細心不關心，我知道一片黑暗叫我的腦袋無用了。

我禱告我祈求我敬拜我讚美，沒有一項是叫我的靈裡暢通，毫無任何感覺。於是我試著想起上次黑暗的時候，我做了哪些努力，然後全然的無效。如今這狀況再度發生叫我感到徹底的無助，好像做不了什麼，心底想著：就此放爛好了，我不想動。但是又覺得不能這樣停滯不動，我的急性子和完美主義再度發動，然後我掙扎。

我發出我的禱告，神啊，我的心渴想你，切慕你如鹿切慕溪水，你是知道的。我曉得你必用笑臉幫助我，我向你抱怨向你發出愚妄的言語，因我有止不住的悲傷和害怕，但我仍一心倚靠你，因為你是我的神，你必幫助我，到如今你仍然同在。

這場暗夜，如同看不見終點的馬拉松，原來，曲折又黑暗的小徑才是決勝負的時候，看似停滯不前，實際上正在向著標竿直跑，我開始曉得不能再用自己的方法獲得什麼換取什麼，包括任何一丁點感動的神同在的感覺，感覺和環境都不能再是我注目的焦點。

這屬靈的黑夜，究竟是使我更加珍惜主的甘甜？抑或是在修剪我的枝子呢？或是要鍛鍊著我的心志？我想著。
我只能不停止的仰望，每一次的來到神面前，直到舊的我真正死了，新的我也就活了。