即使被他人說是小問題，我們仍然為此困擾著...
對我們來說很重要的問題就是大問題啊，為什麼要屈就於別人的論斷？
難道他能代替我們受苦？
即使還沒發病，但是我們仍然是難受的，
在這快速而粗糙的時代，敏感人是痛苦的，因為他們被視為適應不良，想太多。
- Sep 20 Tue 2011 00:29
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9/20知心對談(待整理)
- Sep 12 Mon 2011 02:26
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歸你入凡人
「我要將你放下了。」
歸你入凡人，平靜那些因信仰你而浮躁的靈感，
本該是帶給我快樂的，如今卻成為苦難，
負荷在我小小的肉身之上。
越是信仰你，越是覺得自己渺小，
彷彿一生的罪孽與不堪都將要現形（而我將來不及懺悔，就要被迫出局），
越是慾望於你，我越是錘鍊自己，敲打它，使它成為最純淨的喜歡，而不是慾望於你。
諷刺的是，慾望卻是催促我(甚至有些粗暴的）靠近你，
於是，你成就了我苦難，也給予我狂喜。
但我仍必須跟你道別了，
因為我無法長久三餐不繼，日夜顛倒的信仰你。
原諒我只是個凡人，偶爾仍必須吃葷還俗，
滿足那生命中不可或缺的愛（這愛字竟是比那代表國罵的三字經還要氾濫）。
我仍會常常回頭想你，偶爾發送文字訊息，
諸如，聖誕快樂，新年大好，
甚至到了情人節時，仍一如往常語帶瀟灑地祝福你──
「有情人終成眷屬。」
我愛你。
- Sep 12 Mon 2011 02:26
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我想我是真的很膽小
走在路上時，
我想我是真的很膽小，
想像周圍的人忽然都變成長得像自己的人，
不斷擦身而過，
我還會如此膽小嗎？
是否能夠從此走的自在？
或者，只是更加焦慮的斜睨過客們，
窺視著他們的手腳怎麼擺，腳步怎麼走，
然後躲在四下無人的角落，一步一步揣摩。
倘若有一百個我，
是否會變得較為勇敢而巨大呢？
我不知道。
但我想，起碼會稍稍的理直氣壯了吧？
或者，我也可以如此驕傲的說──
我就是無法站得挺直，怎樣！？
- Sep 05 Mon 2011 03:12
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好喜歡收到禮物啊！
今天終於在7-11領到了博客來訂的書，明明是自己訂的，可是還是有種收到禮物一般的開心，哈
第一本 銀河系焊接工人@鯨向海
封面曰：「除非我們自己想變得無聊，否則就要永遠比這個世界更有趣。」
這本是散文，阿鯨真的是很有趣(天啊我叫他阿鯨...>///
竟然在開頭序提到坐在馬桶上讀他的書也可以的這種話，哈
- Aug 15 Mon 2011 01:23
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速食主義
也許以後
我們連與____發生關係的力氣都甭用了
一點也不需要前戲，也不需要勃起
一切只剩下 懶 人 包
僅需要試管
然後我們誕生（隨即迅速死亡）
──────《速食主義》
- Aug 11 Thu 2011 21:33
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隙縫
我想我的時間感恐怕和一般人不同
不是一分鐘一分鐘那種，也不是一天一天這樣算
而是這邊一大 塊
那邊一 小片
配上零零星星的 情感 佐料，
一道道不經意的
縫
有些會透光啊 有紅的綠的黃的藍的
有些則像是蟻民們的巢穴般 深不見底
我常害怕經過他們
連望一眼都害怕
深怕一不小心就被吞食了
- Aug 11 Thu 2011 21:32
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繭
如果我不再是我，不再是那個你所認識的我，（或者更尖銳的說，是你一直以來所以為的我）
那麼我們還會是朋友嗎？我們還會像往常一樣以兄弟之名互挺嗎？
或者你會悄悄的遠離我？保護自己似的。（然後我們又退到了冰點，你回到你的世界，而我化成為繭，在裡面吐絲包覆自己，用避不見面的方式防止自己想起曾一起看過的暖陽和星辰)
為什麼我一定要是某個樣子，你所認為的樣子？（我忿忿不平，卻不敢直接對你嚷著）
我知道這樣問你是無解的且無理的，畢竟你只是這意識形態下的負罪者。
然而然而，你也始終不是羔羊，不是那樣潔白，也不是事不關己的外星人，你仍在其中（甚至我也在)，踩在既有的社會位置，理解，標籤，有意無意的傷了他人。所以我仍舊是憤怒卻壓抑的。
於是我只好一面在關係裡匍匐，一面感受更多的懼怕包圍，抵抗著它們才能稍稍靠近你，
並且用一種解謎似的迂迴，不斷的說，說，說，說我不是什麼，不是什麼，不是你所認為的那樣子，
就像陳俊志的精準比喻，那是永不食傷的敘述慾望，
直到，有天我能夠不再需要為自己的清白和存在辯駁，
而我將踏踏實實的感覺著我是我自己。
- Jul 27 Wed 2011 02:06
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生活營的昨日種種
雖然已經隔了好幾天，但這幾天以來的力道卻翻攪了所積澱的，生活營的這三天，不管是所經驗到的，所思考的，以及和許多人的對話，特別是和強哥的對話，我才更清楚的意識到，原來社會運動不只是外在的運動，也是個人的「運動」。
透過場域相映與生命經驗的參照，看見我自身處在社會結構壓迫下的「變體人形」，嘗試透過反思和浸泡的過程，生命逐漸展開。
回想起自己初次被勾動是從課堂的勞工議題開始，從勞工議題勾連到對自身勞動家庭經驗的召喚，我回看自己的家，認自己的家，解構所謂的主流核心家庭的幸福價值，重新看懂每個家的特殊樣貌，逐漸理解了父母的辛苦，看見過去不曾看見的幸福，於是我逐漸踏上返家的路，然而我始終是迂迴的，對於自身存在似乎始終是帶著虧欠（我懷疑這樣的我，會被接納嗎？），所以我一邊害怕，一邊返家，以著非常緩慢的速度。
在大團體的課，生命敘說的小組，以及系上的人際流動中，我逐漸看見了自己在關係裡的逃，經驗了無數次在關係裡的挫敗和無能為力，我好想前進，好想靠近好多人，但我什麼也沒做，只是梗在那裡。然後我逐漸拉回自己的生命經驗中，回看了曾經不敢再次回看的霸凌，到如今我能說出口，已經是好大的進步了，雖然仍然壓抑著自己，但起碼理解自己是如何的變體成為現在不會哭的樣子，我很逞強，但非常痛苦。
而在掙扎中，真的很感謝有這一段段的美好而珍貴的關係，有你妳你妳你，好多個你，謝謝你們，陪著我處理我自己，處理那以為早就遺忘的關係議題，並且深具耐心，不因為我的逃和自我防衛（即便那是多麼令你感到挫折，難以理解，甚至直接被彈開）而離開。
- Jun 18 Sat 2011 10:42
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《蝶泳》一段迂迴著游回家的故事
前言──被看見的想望與焦慮
「我想被看見，但我很害怕你們評價我，甚至拋棄我。」
風吹草動都讓我覺得焦慮不安。
即便長大到現在，擁有幾段不錯的關係，但內心卻絲毫沒有顯得安定，只要他人稍微一沒注意到我，或者大家的焦點轉到其他人身上，看這他們嬉鬧調侃彼此，我感受到一種痛苦，仍然為著可能被遺棄感到焦慮和害怕，「沒安全感」，是他人對我下的注解，但我知道不是那樣，不是簡單化約成四個字能解決的。
- Jun 18 Sat 2011 10:40
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心理學史期末個人報告
關鍵字：現象學批判、協同研究、社會實踐、建構主義、自我敘說
自身狀態與經驗的回看
由於這一陣子一直在產文本，社區課和家庭課以及敘說課的文本消化完之後，對於此份報告，突然就呈現一種當機，沒有什麼頭緒的狀態，雖然到了到三下已經累積了不少的文本，但不知是因為寫太多，或是寫太氾濫了，好像已經沒什麼好寫了，所以決定在寫自己的生命的重要經驗以及心理學史的報告之前，我打算先談談自己之前一直很喜歡的一本書，《充滿張力的生活空間》。
記得上學期大團體課規定要寫讀書心得而認真讀完這本書的那幾天，讀完時心中很是興奮。這本書讓我印象深刻的是讀到格式塔心理學的部分，其實覺得很痛快，有種「對！就是這樣！」的感覺，似乎也跟自己的脈絡有關吧，然後我想到了上學期產的文本：
- Jun 02 Thu 2011 05:06
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是夢話吧
「即使知道我們之間不可能發展成那樣的必然性，然而我的靈魂卻仍然擢日向你，企圖達到和你靈魂完全的溝通。」
R，我日以繼夜的想知道更多關於你的事，不管是從他人口中，或是你的眼裡，我只能藉由這樣的方式更加的靠近你，但為何選擇這樣的迂迴而不直接接觸呢？因為害怕被你發現了我對你的喜歡，你會不顧一切的逃跑，我在你我的經驗裡看見這樣的可能性。所以我努力的閹割掉自己的期待，但事實上，有誰是真能夠掩藏這想望的呢？
「我就像個可憐的小螞蟻，跳進糖水，卻出不來了。」
至於到底要不要跟你在一起，似乎就不是那麼重要的了，對你的喜歡，我反覆的昇華著，像是鍛鍊自己一般，我努力使自己成為一顆行星，小心翼翼的維持一定的距離，繞著你旋轉，旋轉，旋轉...。心底相信，非得發展成愛情，然而我仍然一邊希望自己有個特別的位置，一邊害怕被取代而棄之。
「想走下去。」
我思索著這段關係該如何發展，然而我始終無法說出口，我有無法告白的障礙，怕說出來會打亂關係，心底卻默默期待你能突然明瞭我的狀態，然後我們能一直走下去，即使這不是愛情。
- May 31 Tue 2011 16:41
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Murmur
我覺得我正在被丟掉，但無妨原本就不屬於任何人，即使這樣想，心中卻仍有不完滿的缺憾。 「好想回家。」心中這麼想著。 雖然天空仍然藍天白雲，太陽仍然東昇西落，世界仍然運轉著， 但我的心情卻彷彿走入死亡，倘若這也是我的一部分，為何那麼的難以吞嚥？ 「是你不願接受自己。」光說。 是阿，感謝你一針見血，一語道破我的盲目，不是被丟棄，而是自己丟棄自己，曾經以為閹割了一切，慾望卻仍殘留在身上，這是課本上沒有教的，該如何面對？你能幫我嗎？ 「你只能走自己的路，沒有人能代替你走。」你堅定道。 我明白啊，但仍希冀著能有人陪伴我，一起走過。 「不要放棄，好嗎？」我對自己說。
